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宗教笑话
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犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。 两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？” “嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？”幽默笑话太原生活网http://www.
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有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。 苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！”幽默笑话太原生活网http://www.
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一个家伙站在天堂的大门前，等待认可。 圣彼得翻看着功德簿，查看男子是否有够格进入。 圣彼德边看边皱起眉头，对那家伙说：我没看到你做了什么特别好的事情，但你也没做过什么坏事。这么说吧：如果你能告诉我一件你做过的好事，你就能进来。 男子想了一会儿说：“当然有了！有一次我开车在公路上，看见一群流氓正在攻击一名可怜的女孩于是我便停下车子看查看究竟。没错，就...
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话说有一天，上帝没事干，在天堂里走来走去，就走到了天堂的大门口。那里排着长长的队伍，大天使彼得正坐在一张桌子前，给那些要进天堂的人做登记。 彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起来：“GOD!你来得真好，我要去上厕所，你先接个手？”然后彼得就离开了，上帝在桌子旁边坐了下来。 这时桌子前正站着一个老人，上帝看着这个老人花白的头发和枯瘦沧桑的脸，不知为什么有了...
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亚当：“唉，冬天又快来了！” 夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。” 亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，保准树叶不够用！”幽默笑话太原生活网http://www.
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新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。 一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多...
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教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。 首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。” “有多少次？”神父问道。 “三次。” 神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就...
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有个女孩去看妇产科。 医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。 小姐：医生，我还没结婚耶。 医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。 小姐：医生，我也没有男朋友耶。 医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。幽默笑话太原生活网http://www.
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人问：男女为什么要结婚？佛曰：男人想通了，女人想开了。 人又问：那男女为什么要离婚？佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。幽默笑话太原生活网http://www.
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老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。 老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。幽默笑话太原生活网http://www.
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一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。 他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。 过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。 又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开...
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一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。 “每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。” “成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。 “其他人在哪儿？”一名医生问道。 “我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，...
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有一天上帝偶遇到欧洲、亚洲、非洲的三个小朋友。 上帝看到他们可爱的样子，非常的喜欢他们。于是他对欧洲的小朋友说：“多么可爱的小朋友啊，黄黄的头发，蓝蓝的眼睛，白白的皮肤，给你一对翅膀，去做天使吧。” 然后又对亚洲小朋友说：“多么可爱的小朋友啊，黑黑的头发，黑黑的眼睛，黄黄的皮肤，给你一对翅膀，去做天使吧。” 最后是非洲小朋友：“哇！多么可爱的小朋友...
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小春到教堂找神父忏悔： “我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！” 神父问她：“发生了多少次关系？” 她答：“六次。” 神父很严肃的说：“那你宣读《圣母颂》两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！” 第二天，美人鱼也向神父忏悔说： “我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！” “发生了多少次关系呢？” 她说：“五次。” ...
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兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。后来回到修道院来，就颤惊的对住持说：“那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，把我丢进了枯草堆中……住持，你说我该怎么办？”住持：“那你赶快吃柠檬，而且马上吃。”修女：“吃柠檬？为什么要吃柠檬丫？”住持：“等一下不是有人要来吗？如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多...
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一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。 农民说：“我种庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！ 渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！ 最后妓女说：“我带给人们很多快乐！” 阎王给了她把银钥匙！ 妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！幽...
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有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附近的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。 其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定...
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在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。 他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！ “请原谅！我确实没有想到您是拉比！” “没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”幽默笑话太原生活网http://www.
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！” 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”幽默笑话太原生活网http://www.
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牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师...
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某一夫妇金婚三十年，举行了庆祝。 这时，一个仙女来到他们身边，对他们说：“你们金婚三十年，我将为你每人实现一个愿望。” 于是妻子许愿，要一个钻石戒指，马上她的手上就有了一个戒指。 丈夫见了，就对仙女说：“我想要一个比我年青三十岁的妻子。” 于是仙女手一指，那个丈夫就老了三十岁……幽默笑话太原生活网http://www.
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你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！ 第一个进来的，用圣水洗了洗手…… 老修女说嗯，还好，只是用手而已…… 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛…… 老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好…… 第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面…… ...
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有人捡到了阿拉丁的神灯。 魔神说：“我的主人，你有三个愿望。” 这个人欣喜若狂，高兴地说“我的第一个愿望是，变的很白很白；第二个是，我要所有的女人都离不开我；第三，我要知道所有女人的秘密。” 魔神说；“听从您的吩咐，我的主人。” 只听“轰”的一声，一道闪光过后，这个人幸运的变成了一包卫生巾。幽默笑话太原生活网http://www.
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有一个女人打高尔夫球，不小心把球打到附近的树林里，她便进树林里去找，看到一个青蛙掉到一个陷阱里，蹦不出来。青蛙对女人说：“你好，我其实是个神灵，如果你把我救出来，我可以满足你三个愿望。” 女人把青蛙从陷阱里救了出来。 青蛙说：“对不起，刚才太匆忙，忘了告诉你，你可以任意许三个愿望，但实现你每个愿望的同时，必须有附加条件，就是同时你的丈夫可以得到你的愿...
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一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了。神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”幽默笑话太原生活网http://www.
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”幽默笑话太原生活网http://www.
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中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。幽默笑话太原生活网http://www.
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有一个男人，中年得子，甚是溺爱。含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘。省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个...
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一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“...
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一天，克林顿的妻子希拉里被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这么多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看...
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