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军事笑话
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新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。幽默笑话太原生活网http://www.
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一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要的说：“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。” 这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？” 指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”幽默笑话太原生活网http://www.
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一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的？？”幽默笑话太原生活网http://www.
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班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”幽默笑话太原生活网http://www.
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某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。 他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”幽默笑话太原生活网http:...
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列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗 ？”幽默笑话太原生活网http://www....
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穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。 有一天，他生病被送进了医院。 医生关切地问：“你哪儿不舒服？” “大约在诺曼底这块地方。”幽默笑话太原生活网http://www.
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“汤姆，你这个笨蛋，为什么你的子弹老是打不中靶子呢？” “因为，上尉，主要是我想活捉它。”幽默笑话太原生活网http://www.
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有人问哲学家：“什么是战争？” 哲学家回答：“战争就是用牙齿解开政治上的结，当舌头无能为力的时候。”幽默笑话太原生活网http://www.
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征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。” 有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”幽默笑话太原生活网http://www.
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里克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？” 妻子使劲唾了一声说：“呸！你连自己都不认得了！”幽默笑话太原生活网http://www.
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海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。” 护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”幽默笑话太原生活网http://www.
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两名德军士兵在苏联战场上闲聊。 “威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。” “是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”幽默笑话太原生活网http://www.
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话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！” 军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。” 勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”幽默笑话太原生活网http://www.
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美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。“我拿到了戴阳将军最新攻击计划。这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……” “太棒了!”埃及将军大喊，“在哪里？我们马上审问他。” “不行！”女间谍，“非再等十个月不可”幽默笑话太原生活网http://www.
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刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位排长有天跟一个小兵，对话如下…。 排长：你用什么牙膏刷牙呀？ 小兵：报告排长，黑人牙膏！ 排长：你是什么阶级呀，跟我用一样的牙膏？ 小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏… 排长：什么！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！ 小兵：…… 排长：你...
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在一次战争后军官问一个士兵：“在这次战争中，你是否勇敢？”士兵回答到：“你听了一定会很高兴的，在战争开始后我勇敢的冲上去砍掉了一个敌人的双脚。” 军官听了后奇怪的问道：“为什么不是头呢？”士兵回答到：“因为他的头已经被砍掉了。”幽默笑话太原生活网http://www.
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适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。 眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。 上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！” “噢！噢！噢...
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在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说：“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。幽默笑话太原生活网http://www.
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这个故事是发生在一个炎热的夏天。一个二八年华的女高中生等了好久的公车，终于看到一辆期待已久的28路公交车缓缓的驶来。 本想说终于松了口气，没想到一上公车竟发觉车上已客满，于是眼尖的她立刻走到一个士兵大哥旁边站着，期待著士兵大哥会英雄救美的让座。 其实那士兵大哥打从那女孩缓缓向他逼近时，就已经看穿她的诡计。心想著：”开玩笑，这欧巴桑都比我还强壮呢，要我...
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士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。军官责问士兵：“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由，我枪毙你们。” 士兵们回答：“你知道地球是圆的，而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”幽默笑话太原生活网http://www.
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这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。 加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞” 美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞” 加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞” 美国人员：“着是美国海军军舰舰长，我...
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年轻士兵休假回家乡。他高兴地向父母讲述在部队生活。突然他停下了，注意起窗外街上走着的4个姑娘。 母亲对父亲说：“看我们的孩子已经长大了，参军前他从不去留心姑娘。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”幽默笑话太原生活网http://www.
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一天，长官召集开会，正重其事地对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要给自己起个日本名字。” 一士兵回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。幽默笑话太原生活网http://www.
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一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。 新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱， 打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”幽默笑话太原生活网http://www.
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士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？ 长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。 士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？ 长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲?幽默笑话太原生活网http://www.
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在某兵团，一士兵常常多嘴多舌，老喜欢插长官的话。 一次会客后，长官忍无可忍，将此兵训斥了一顿，并告戒道：“以后我与客人谈话，你还敢插嘴，我就一枪毙了你！！！” 第二天，又有一客人来访。长官与客人很谈得来，大概60%的原因是那士兵没敢插嘴。 大约过了半小时，长官很是谈得开心，可士兵却已经憋出了汗。忽然，两人聊到那种树叶最大？长官说：“要数叶大，非槐树...
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*上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。” *一个刚入伍的新兵，在打靶的时后正好想上厕所……报告班长：我想上一号……班长大喊：一号给我过来……有人想上你…… *1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护...
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作家奉召入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？” 作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……” 班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。幽默笑话太原生活网http://www.
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有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结...
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