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政治笑话
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苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”幽默笑话太原生活网http://www.
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一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。 一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。 “你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。 “啊哈，真是...
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总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票....发行过了一个多月之后，阿扁想要视察看看销路如何.....阿扁：「销售情形怎么样？」邮政总局局长：「还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！」阿扁：「怎么会呢？」阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：「这样不是粘得很紧吗？」邮政总局局长：「可是......大家......
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“你快收拾一下，跟我下去检查工作。” “局长，我不够条件哪！” “怎么了？” “我不会喝酒。”幽默笑话太原生活网http://www.
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“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。” “哎呀，现在是整党整风，这鱼我可不能收。” “那我送给您夫人吧！” “这我可管不了啦，她是群众。”幽默笑话太原生活网http://www.
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新书记上任作报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人了！书记惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了？” 秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”幽默笑话太原生活网http://www.
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“文革”中，某革委会主任在万人大会上，大声念着讲稿：“舍得一身祸，敢把皇帝拉下马！” 旁人悄悄提醒说：“不是祸，是剐。” 这位主任发怒道：“你们就是吹毛求屁，当官不在乎几个错字！”幽默笑话太原生活网http://www.
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某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。幽默笑话太原生活网http://www.
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省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：看你的口那么小，我插不进去！女秘书回敬：是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪...
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某处长经常参加公宴，一次得餐巾一条。日复一日积少成多，其妻将其缝成裤头。一日处长感冒须臀部注射，褪下长裤，右边“品尝愉快”，左边“欢迎光临”。幽默笑话太原生活网http://www.
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这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。”幽默笑话太原生活网http://www.
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有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？” “哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。” 旧的说：“这样就坐牢了？” 新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”幽默笑话太原生活网http://www.
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某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里…… 女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？” “我读。” “您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么...
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局长家住城里，司机家住农村。司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。 第二天上班前司机去接局长，正好局长在啃煮熟的玉米，见司机来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪。幽默笑话太原生活网http://www.
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特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。 1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？...
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老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的：新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和首长那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大首长去过的地方啦！”幽默笑话太原生活网http://www.
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司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住。 司机说：“我跟领导是一个系统的。” 保安说：“鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？”幽默笑话太原生活网http://www.
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现如今，电视、社会上喊领导，一般都不带“长”了，如李所、王局，这样喊即可，领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动，人事干部带两位领导来跟大家见面。“这位是新来的朱部长！”“同志们都还好吗？”“好！”“这位是新来的阴部长！”“同志们好！”“阴部好！”阴部：“……”幽默笑话太原生活网http://www.
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老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。” 听众顿时哄堂大笑。 他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。” 下面一听，个个瞠目结舌。幽默笑话太原生活网http://www.
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前苏联经济萧条，买东西排大队。 A先生排着排着受不了：“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！” 不过一会儿见A先生丧气而归：“那的队比这还长！”幽默笑话太原生活网http://www.
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曹操：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。 诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。 孙权：诸葛亮，你要是跟俺干，俺给你美女高官！ 诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。 刘备：诸葛亮，你要是跟俺干，等将来成功了，俺一定取消农业税！ 诸葛亮欣然点头。幽默笑话太原生活网http://www.
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局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？太原生活网http://www.0351x.COM
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苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？”法国官员：“您说的一点都不错。”领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”太原...
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在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。太原生活网http://www.0351...
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社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。——“对不起，我去排队买香肠来着。”——“什么是排队？”资本主义者问。 ——“什么是香肠？”共产主义者问。太原生活网http://www.0351x.COM
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马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。” “我只想说一句话！”最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道： “全世界的无产者，请原谅我！”太原生活网http://www.0351x.COM
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有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”太原生活网http://www.0351x.COM
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在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”太原生活网http://www.0351x.COM
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一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”“哦？说来听听？”“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”太原生活网http://www.0351x.COM
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内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”第三个人说：“我就是彼得罗夫。”太原生活网http://www.0351x.COM
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