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夫妻笑话
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走到购物广场的许愿池前，我拋下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币拋下去，我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”太原生活网http://www.0351x.COM
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一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的亲密，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?”“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口...
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有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？” 老公不耐烦的说：“我又不是水电工！” 没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？” 老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！” 又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？” 老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！” 然后就跑到外面喝酒解闷，过...
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一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。 “你整个晚上死到哪里去了？”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说，“金色沙龙，那里的一切都是金色的。” “胡说！！哪有这种地方？” “当然有！金色的门，金色的地板，连尿壶都是...
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有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”太原生活网http://www.0351x.COM
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一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。 夫：“假如我先去世，你怎么办法？” 妻沉思片刻后，说：“以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。” 然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？” 夫：“大概一样，与你说的类似！”太原生活网http://www.0351x.COM
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丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。 妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！ 丈夫：我知道，亲爱的。 妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？ 丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。太原生活网http://www.0351x.COM
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一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” 丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”太原生活网http://www.0351x.COM
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一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐的查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了5000元。她大哭着给史密斯打电话说：“你快回来，家里的钱丢了。” 史密斯说：“那小偷走了吗？” 太太哭着说：“偷了钱还不走吗？” 史密斯又说：“小偷走了你还让我回去干什么？”太原生活网http://www.0351x.COM
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一天律师和他妻子走在大街上，迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电，而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。 “你认识她？”妻子问。 “哦，我们只是在工作上的来往。” “你的工作还是她的工作？”太原生活网http://www.0351x.COM
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一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。太原生活网http://www.0351x.COM
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一位绅士在出差的路上给妻子写信说：“亲爱的，我昨天又一次证实，比你更好的女人再也没有了。”太原生活网http://www.0351x.COM
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妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？ 夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。太原生活网http://www.0351x.COM
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夏天天气酷热，动物园管理人员为动物们安装了空调设备，如此一来，动物园的供电严重超负荷。领导只好做出如下决定：晚上8:00--10:00用电高峰期，动物园职工宿舍楼断电以保证动物们用上空调。 大明对他老婆单位的这种做法十分不满，气呼呼地说：“怎么我的待遇连动物都不如？” 老婆答曰：“其实也不是完全不一样，非洲野猪的房间里也是没有空调的。”太原生活网ht...
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妻：今年春季不知会流行什么时装？ 夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的。太原生活网http://www.0351x.COM
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妻子：你说我长得像维纳斯吗？ 丈夫：像，简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢？太原生活网http://www.0351x.COM
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妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗碟洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没有睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗碟都已经洗好了。” 丈夫：“我只不过和你开玩笑，我是非常愿意帮你干活！” 妻子：“我也是和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”太原生活网http://www.0351x.COM
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对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。” 丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”太原生活网http://www.0351x.COM
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “我知道，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我已经用那条裤子把烧的洞补上了。”太原生活网http://www.0351x.COM
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老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”太原生活网http://www.0351x.COM...
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老侯夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。 一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！” 老侯：“没做什么呀……” “没有？那这条蕾丝内裤……” “哦，酒巴搞气氛赠送的。”太原生活网http://www.0351x.COM
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一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？” 老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”太原生活网http://www.0351x.COM
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“亲爱的，我是你的第一个女人吗？” “你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？”太原生活网http://www.0351x.COM
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妻：“男人，都是胆小的。” 夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”太原生活网http://www.0351x.COM
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妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：“这是怎么回事？” 妻子回答：“这是你的假期收获。”太原生活网http://www.0351x.COM
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丈夫：老婆，广告上的这个女的是谁啊？ 妻子：你记性怎么这么差呀？我都告诉过你三遍了！ 丈夫：是吗？对不起啊，麻烦你再告诉我一遍吧。 妻子：我说我不知道！太原生活网http://www.0351x.COM
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妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？ 夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！太原生活网http://www.0351x.COM
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妻子：亲爱的，我想给你买块布做条领带。 丈夫：老婆，你对我真好，但是做一条领带要这么多布太浪费了。 妻子：没关系，剩下的布刚好可以给我做条裙子。太原生活网http://www.0351x.COM
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妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？” 妻子想了想说：“不，我记不起来了。” 丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！” ...
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“祝贺你，朋友！你和妻子总算重归于好了！” “何以见得？” “昨天我看见你们在一块儿锯木头呀！” “你一句也没说对，不是木头，而是家具！”太原生活网http://www.0351x.COM
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